1.사이버 공간 90's
나는 대학때부터 거의 매일 가는 인터넷의 한 사이트에서 나와 같은 시대를 같이 흘러왔던 비슷한 사람들의 일상의 고민과 사회에 대한 비판 의식과 그 밖에 같이 늙어 가면서 느끼는 이런 저런 연민을 느끼기도 하면서 스트레스도 풀고 한다.
그곳에서는 가끔씩 아니 어쩌면 자주 싸움이 있다. 논리에 대한 반박이나 전혀 비논리적인 이런 저런 싸움들이 그곳에서도 생긴다. 제법 배운 사람들이 드나드는 그곳에서도 아주 살벌한 마녀사냥도 있고 맹목의 비판과 지지도 있고.
나 또한 어릴적에는 그곳에서 꽤 열심히 싸운적도 있다. 주제에 따라 이런 저런 토론은 싸움이 되곤하니까. 그리고 지금 기억하건데 그 싸움은 실제의 싸움보다 나를 더 치열하게 만들었다. 나의 감정이 타인에게서 날아온 글자들때문에 온통 뒤엉킨다는건 참으로 신기하며 아직도 실제에선 그렇게 심하게 타인으로 인하여 감정이 뒤엉켜 본적이 없다.
그런데 그곳은 종종 오프 모임이 있었고 그렇게 살벌하게 싸우는 사람들도 오프 모임에서는 다들 친구가 되었다.그래서 그곳은 그냥 놀이 공간이며 비슷한 서로에게 어떤 카타르시스를 느끼는 싸움 공간이기도 하다. 요즘도 내가 어릴적 가던 그곳에는 싸움은 있고 나는 그런 싸움을 눈으로 구경하는 편이다. 나의 주장은 그냥 마음속에 있을뿐 이제는 더이상 애들이 아니라서 그런지 나는 점점 목소리를 내는 것에 무뎌져 간다. 아니 어쩌면 쓸데없이 상처받는 일이 싫기 때문인지도 모른다.

2. 사이버 공간 00's
지금보다 훨씬 더 인터넷이 한정되어 있었던 텔넷이란 프로토콜을 쓰며 인터넷에 접속하여 글자로 공감을 만들어 내던 시절에도 사람들은 사이버 공간에서 이런 저런 이유로 다투고 상처주고 그리고 그러면서 배워갔다. 요즘 처럼 더 많이 쉽게 영상까지도 오르락 내리락 하는 이시대의 사이버 공간은 어쩌면 악플이나 엄청난 전달력과 설득력 일으키는 헤프닝들이 그리 낯설은 풍경은 아닐것이다. 사람들이 만든 공간이니까 그안에 진실과 오해는 충분히 있을 수 있는 일이다.
지난 시월 어느 화창한날 제주도 골프장에서 라운딩 도중 캐디가 방금 인터넷에 뜬 소식이라면서 다른 캐디 언니에게서 무전으로 전해들은 이야기를 전해주었다. 아주 유명한 여배우의 갑작스런 자살 소식에 거기 있던 캐디를 포함한 나의 일행들은 그때 떠돌던 돈거래가 자살의 이유인지 의아해 하며 그 죽음을 몇홀 정도 계속 돌면서 틈날때 마다 호기심으로 이야기 했다. 라운딩을 마치고 일행들은 그 여배우 소식때문에 오늘은 볼이 잘 안맞았네 하면서 농담도 주고 받았다. 비도 오지 않는 정말 화창한 가을 날이었는데 나는 이 편리한 시대에 어른이 되어가는 내가 이상하게 조금은 씁쓸했다.

3.연민
워싱턴 대학의 웹사이트를 뒤적이다가 달라이 라마의 특별 초청 강연을 보았다. 주제는 어린 시절과 연민이었다. 나에게는 너무나 낯선 단어였다. 그런건 나의 일상 생활에서 언제적에 느껴본 것일까 스스로 의아했다.

4.눈먼 자들의 도시
눈먼 자들의 도시란 영화를 보았다. 그러면서 나는 세상에서 자신과의 그리고 타인과의 의사소통이란것을 생각한다. 우리는 서로 의사소통을 하고 있다고 생각하지만 실상 얼마나 세계를 이해하고 남을 이해하고 그리고 나와 내 내면에 대해서 알고 있을까? 이해차원이 아니라 그저 단순한 소통이라도 제대로 하고 살아가고 있은 것일까?
오직 처음부터 끝까지 실명하지 않았던 여주인공이 마지막에 일행 중 한명이 다시 시력을 되찾자 그제서야 자유를 느끼게 되었다고 독백하는 장면이 내 가슴에 다가온다. 그 자유라함은 어디에서 오는것일까 상상해 본다. 아마도 내가 언젠가 나 자신에 대해 이세상에서 어느 누군가 단 한사람이라도 진심으로 의사소통을 하게 되면 그런 자유를 느끼지 않을까?

5.어른
어른이 된다는것은 나 자신을 잃어버린다는 것이라는 걸 가끔씩 느낀다. 나 자신과 의사 소통을 하고 싶을때 나는 누구를 찾아 어떻게 말 할 것인가?

6.배우
한 사람의 보이지 않는 영향력이란 참으로 놀랍다. 그것이 의도되어진 것이던 아니던 진심으로 다가올때 우리는 감동을 한다. 이제까지는 배우라는 직업에 대해서 많이 생각 해보지 않았다. 그냥 연예인의 한 부류라고 생각했다. 얼굴이 알려진 사람들 중에 하나 일것이다 라는 생각. 위대한 배우란 말이 뭔지도 생각해 본적도 없다. 나에게 있어서 위대한 기업가나 예술가란 말이 그냥 더 쉽게 다가왔다.그러나 한 배우가 문득 위대한 배우라는 말을 생각하게 해준다. 도데체 왜 일까?

7.바람의 화원
티비를 거의 안보던 내가 드라마를 1회부터 끝까지 다 보고 말았다.
그림이란 무엇인가? 그리움일까?
그림이란 그리고 인생이란 무언가를 계속 끝없이 찾아헤메는 그리움 또는 열정 같은 것일 거라고 어렴풋이 생각이 들게 만든다.

8. 문근영
몇년전부터 사람들이 말하던 국민 여동생이란 배우에 대해서 이제서야 알게 되었다. 문득 시상식에서 두려움을 말하면서 우는 문근영이 보였다. 며칠동안 그 모습은 내가 어릴적부터 찾아가는 현재 진행형의 성장이 있는 한 사이버 공간, 어느 유명 여배우의 죽음, 달라이 라마가 말하는 연민, 최근에 본 눈먼 자들의 도시란 영화, 어른이 된다는것에 대한 의미, 그리고 이 모든것들과 다 겹쳐져 다가와 의사소통을 해댄다.
물리적공간도 아닌 사이버 공간도 아닌 그 어떤 표현 할 수 없는, 그러나 반듯이 존재하는 한 배우과 관객 사이의 공간을 배우는 연기로 좁혀가고 그 공간이 없어져 버릴때 설정되어진 틀에서 서로 설정 되어지지 않은 연민을 느낀다. 나는 문근영이라는 한 배우의 연기로 인하여, 설정되어지지 않은 연민을 느꼈다. 내 내면에 쌓여있던 여러가지 감정들이 모처럼 자유로워진다. 진심을 담은 배우의 연기와 그 모습 그자체로 인하여 어떤 사람은 의도되지 않았던 많은것을 생각하고 언뜻 내면의 한부분이 위로를 받아 기쁠 수도 있다.

9.아스팔트 빌딩속 인간
나의 이십대는 두려움이란것이 없었다. 내일은 항상 오늘 보다 나은 내가 되어있을것이라고 믿었고 의심해 보지 않았다. 공부를 마치고 회사를 다니면서도 항상 그랬다. 그리고 지금은 가끔씩 불필요한것을 갖추기 위해서 내가 어른이 되려고 한것은 아닐텐데하고 나에게 물어보게 되었다.

10.어른
성장을 꿈꾸던 이십대의 내가 원하던것은 모든것을 갖추는것이 아니라 나에게 필요한것을 갖추는것이었다.
끝없는 도전과 용기, 호기심, 열정, 웃음, 울음,,...
미래에 대한 두려움보다는 설레임과 호기심을 더 많이 갖을 수 있는,
언제 어디서나 누구 앞에서건 자기 자신이 될 수 있다면,
나는 이제 더 이상 어른이고 싶지 않다고 느낀다.

쓸데없는 회의를 하고 자리에 돌아와보니 전화에 문자메세지가 와있는게 보였다. 그저 그런 문자려니하고 펼쳐봤는데 정말 생각지도 못한 후배의 메세지였다. 몇년간 그렇게 마음 고생을 하더니 드디어 원하는 치대에 합격했다는 소식이었다.바로 축하한다는 메세지를 보내고 몇번 답장을 주고 받고 나니 내 동생이 합격한것 처럼 기쁠 수가 없다.
작년 이맘때 그후배가 두번이나 실패하고 다시 도전을 할지 망설일때 인생이 얼마나 긴지 이야기해주었다. 우리가 40이 되어서 의대를 간다해도 졸업을 하고 20년 이상은 충분히 의사를 할 수있을것이며 따라서 너는 아직 사십도 안되었으니 시간은 충분히 많다는 것이었다. 누구의 말도 듣지 말고 그저 하고 싶은 일을 위해서 좀 더 시간과 노력을 투자해보라고 이야기하면서 나 또한 사십쯤 되었을때 내 열정이 머물고 싶은곳이 있으면 그길로 서슴지 않고 가리라고 생각했다.
이제 나도 얼마있으면 사십이 되는데 아직은 나의 열정이 지금 하는일에 머물고 싶은것 같다. 여기서 더 도전하고 싶은것이 조금은 남아있다. 그러나 나도 새로운 20년을 내 모든 열정을 쏟으며 죽을때 후회없이 죽고 싶으므로 내년과 후년에는 다시 새로운 20년을 내 모든것을 바칠 수 있는 그런 일을 찾아보리라고 얼마전에 다짐했었다. 요즘의 나는 그래서 세상을 새로 태어난 사람처럼 휘둥그래 뜨고 여기저기 둘러보고 다닌다. 이 세상 어딘가에 내 마음 깊은곳에서 아직 살아나지 못한 또다른 나를 기다리는 그 무엇이 잇을것이라고 생각하면서.
어릴적 꿈은 서너번 바뀌었는데 나는 그꿈을 조금씩은 다 이루면서 여태까지는 살아온것 같다. 그러나 그중에서 내가 가장 나이먹어서 꾼 장래희망은 아직 못이루고 있는데 아마도 나의 새로운 20년은 그것을 위해서 가능 하다면 사용될것 같은 예감이 든다.
지금 잠시 돌이켜보면 누군가 시키지 않았어도 그리고 내가 기억해내지 못했어도 어릴적 영감을 얻었던 내 장래희망에 다가가면서 살아온것 같다. 내 이십대는 나름 새로운 도전을 꿈꾸던 낯선땅의 한 젊은이로 보내졌고 나의 삼십대는 거대한 기업속에서 기죽지 않고 내 색깔을 찾으면서 배워가면서 보내고 있는듯 하다.
그러면서 나는 나의 감성이 굳어져 갈때마다 어릴적 내가 보았던 높고 푸른 하늘과 지치지 않는 열정을 가졌던 수많은 사람들의 고분분투하는 눈빛들을 떠올린다. 그 기억들이 나에게 주었던 영감은 나를 다시 살아가게하고 나를 잃지 않게 만든다.
나의 후배의 새로운 시작이 나를 기쁘게 만든다. 누구든 열정을 가지고 도전 하는 사람들은 나의 삶에서 항상 알게모르게 스승의 역할을 하는듯하다.오늘은 그러므로 참 특별한 날로 기억 될것 같고 두고 두고 나의 삶에서 지치고 힘들고 나태해질때 힘이 되어 줄것 같다.

설마했다 이렇게 유명한 곳에 나밖에 없을리라고는 생각지 못했다

그러나 나는 숲속에 혼자였다
비는 추적거리며 내리고 있었고 어두운 숲속에서
나는 이끼낀 오래된 나무들을 보고 흠칫 놀랐다
세월을 온몸으로 다 담아낸듯한 온통 이끼로 덮인 나무들을 보고
신기하면서도 오싹했다 그냥 무서웠다

이런 세월의 흔적과 고요함은 내 생에서 경험해 보지도
상상해보지도 그리고 숲속에서 볼것이라고 조금전에도
예상하지 못했었기 때문이었다
나는 감히 그것을 손으로 만져보질 못했다

몇년이 흐른 지금 문득
오늘에서야
나는 그때 왜 내가 공포를 느꼈는지 의아하고
이제서야 나는 그 나무의 이끼들을 쓰다듬고 싶어졌다
이곳을 다시 찾아갈 수 있을까

그냥 보면 재미 무지없는게 회사 생활이다
나 또한 나의 꿈은 회사원이 아니었다
초등학교때는 과학자가 꿈이었고
중학교때는 기업가가 꿈이었고
고등학교때는 영화감독이 꿈이었고
대학교때는 의사가 꿈이었다

그러나 사람은 그것이 대단한 선택인지 모르고
어느날 선택의 길에 서서
문득 아무렇지도 않게 새로운 발걸음을 옴길 수 있으며
또한 아무렇지도 않게 그 선택을 즐길때가 온다

그러다 문득 이게 아니네
참 재미가 없네하고 느끼는것이다

나는 지금 회사원이다
그런데 작게보면 나는 과학자고
기업가고 그리고 영화감독이고
의사이기도 하다

무지 재미없는 회사생활이지만
다 알지 않는가?
인간의 일이란 같은 일이라도 그안에서 수많은 다양성을 뿜어내면서
자기만의 색깔을 얼마든지 칠할 수 잇다는 것은

어떤날은 따분하고 울화통 터치고 귀찬고 지겹기도 하지만
변화가 있고 나만의 색깔을 얼마든지 칠 할 수 있어서
아직도 나는 회사원이고 있는 것이다

아마도 내가 과학자가,기업가가,영화감독이,의사가 되엇더라도
나는 똑같이 따분하고 지겹고 매력없는 직업임을 느꼈을 것이다
그리고 똑같이 나는 나만의 색깔을 칠하는 재미를 느꼈으리라

특히나 이렇게 경기가 좋다고 불안에 떠는 나날들 속에선
그냥 좀 먹 고 살만한 기업의 회사원이란 나쁘지 않다
재미없다고 좀 농땡이쳐도 그리 팍팍하지 않은게 회사원의 장점이다.

재미없다고 사람의 목숨이나 인권을 다루는 일을
농땡이 치면서 할 수는 없지 않는가
그렇다고 너무 자기만의 색깔을 칠하는 예술가적 기질을 발휘하는 회사원은
좀 힘들긴하지만, 나이들어가면서 회사원이란 직업의
만족도가 높아져 간다. 좋은건지 나쁜건지.

왜 칼을 정말 오른손에 쥐고 있는 걸까
그럼 왼손으로 칼을 뺄자세인데
만들때 그런 생각을 했을까
그냥 의미 없이 만들었는데 나중에 보니 그렇게 된건가
그런 일들이 세상에 한둘이겠나

어느손에 칼을 쥐었냐보다는 전체적인 장군의 모습에
집중하면 그것은 사실 아무렇지도 않은것이 될수도 있을것이다
살아가면서 서로 다른 가치때문에 왈가왈부 하는일이 한두개가 아닌데
역시 서로 다름을 인정하고 큰 틀안에서 중요한것을 서로 나누는것이
시간낭비 안하는 길일 것이다

일하다가 사람들과 이야기하다가
쓸데없이 핏대 올리는 일은 우스운 일이다

아주 오래전 처럼 느껴졌었다
그러나 잘 계산해보니 10년도 아니고 6년전이다
그때 나는 성인이었으나 사는것에 대해서는 어린아이였고
나는 내 이름 이외에 어떤 호칭도 없는 처지였다
그때 길거리를 무작정 참 많이 돌아 다녔다
바람은 참으로 차가웠고 그때도 시간은 가지 않았다
내가 처음으로 산다는것이 무엇인지 알게 된것도
그리고 사람은 이름 석자 이외에 어떤 호칭이 필요하다는것을
몸으로 느끼게 된것도 바로 그때 그무렵이었다
나는 꿈꾸며 기도 했다 내가 살아갈 수 있는 방법을 찾았다
그러나 나에게 그것은 처음으로 경험하는 낭떠러지와 같은
위기와 공포였고 나는 밤마다 날이 밝는게 두려웠다
그러던 어느날 그 끝날것 같지 않은 방황 아닌 방황은 끝났다

그해 겨울이 지나기전에 나는 다시 사회속에 편입될 기회를
얻었다 만일 그때 내가 그 기회를 얻지 못했다면 나는
지금 어떤 모습으로 있을까?
인생에 전환점을 그때 세번째로 맞은것 같다
그리고 지금 나는 따듯하고 편안하다
그러나 마음은 6년전 이맘때와 같다
어디론가 가야하지만 차마 발걸음이 안떨어지는
아니 딱히 내가 왜 이 여행을 가야하지 하는
의문과 회의가 밀려온다 알수없는 내 자신과
당황스러운 시간의 흐름과 그리고 인간의 삶이란
무엇일까하는 아직도 적응하지 못한 부적격
사회인의 질문을 던지고 있다

십몇년전 이맘때도 그랬다
날은 일찍 어두워지고 도서관으로 가기엔 마음이 서글퍼서
차가워진 날씨에 가로등이 따뜻해보이는 기숙사 창가에서
 여러가지 생각에 생각을 하곤 했다. 그리고 어떤이는
이런 의문들을 귀찬아하며 어차피 가야한다며 서둘러 가기도 했다
그리고도 나는 남아있었다 첫번째 전환점이었다
그러나 이런 머무름을 위한것은 아니었다

20대에는 꿈을 꾸었다 마음이 꾸는 꿈을 꾸었다
30대에도 꿈을 꾸었으나 머리가 꾸는 꿈이었다
내가 원하는것을 얻었으나
나의 마음은 채워지지가 않는것 같다
내가 살고자했던 삶은 무엇이엇을까
이제야 뒤돌아서 물어본다
하고 싶은것이 많으나 시간이 없다
나는 시간과 돈을 바꾸어서 무엇을 연장하려고 하는 걸까
나를 위해 머물 시간은 어디론가 자꾸 쫏겨 가는 것 같다

열정을 기억하라
나에게 도움을 준 사람들과
나에게 염감을 준 사람들과
그리고 세상의 아름다운 모습들과
더 보고 싶은 세상과
더 많나고 싶은 사람들과

변하지 않으면 살아간다 말 할 수 없다
매일
설레이는 가슴으로 순간 순간을 사랑하고
그리고 빛나는 한 순간을 마음에 담아라
그 이외에 모든 욕심은 나를 늙게 하리라

요즘은 아주 시간이 느리게 간다.
특별히 내 열정을 쏫아 부을 곳을 찾지 못하는것도 있고
그러므로 나는 정신적으로 육체적으로 정체되어 갇혀있는 느낌이다
생각이 나를 움직인다는 사실에 새삼 놀랄 뿐이다
어디든 돌아다녀보고 싶지만 그러기에 나의 호기심은
나를 이끌지 못한다 나는 컴퓨터 앞에 앉아서
지나간 기사나 드라마 그리고 영화를 무성의하게
흩어보는것이 전부다
어디에도 나를 사로잡아서 움직이는것은 없다 지금은

문득 십년뒤 내모습을 상상하려고 하니 아무 생각이 나지 않는다
나는 무엇을 위해 앞으로 십년을 살아갈 것인가

언제나 그렇듯이 나는 광화문 사거리에서 신호등을 기다리면서 아침을 느낀다.사람들은 모두 어디론가 가기위해서 신호등을 쳐다보고 나는 내편에 서 있는 사람들의 뒷모습과 반대편에 서있는 사람들의 앞모습을 보면서 이런 저런 생각을 한다.나와 비슷한 직장인 부류가 있기도하고 좀 더 자유로운듯 보이는 직업을 가진 사람들이나 학생들이 눈에 들어오기도 한다.나와 다른 피부를 가진 외국인들도 보이고.
그리고 가끔은 길위를 떠돌며 사는 노숙자같은 사람들도 보인다. 그들은 검은 색 계통의 정장을 입은 직장인 부류들보다 전체적으로 더 어두워서 눈에 뛴다. 까만색으로 덧칠을 한 그림을 그린듯이 전체적으로 때가껴있다.머리를 들면 대형 광고판에서는 그날 그날 아침 뉴스들이 짥막하게 나오고 있고 누구도 거기에 관심을 두는 사람은 없는듯이 무심하게 뉴스는 흘러간다.
신호등을 기다리며 거리의 한복판에서 나는 과거와 현재 그리고 미래를 상상해본다.나도 한때는 학생으로 이 거리에 서본적이 있고 그리고 또 학생도 직장인도 아닌 백수로 이거리에 서본적도 있다.그때나 지금이나 문득 도시의 단조로움과 때묻은 공기를 느낄때면 내 어깨위로 공허한 바람이 살짝 지나감을 느낀다.나는 무엇이고 왜 이 거리를 바쁘게 지나가는지.
같은 하늘아래 같은 공간을 스쳐 지나가면서도 서로 아무것도 공유 할 수 없는 다른 삶을 가진 사람들이 스치고 움직이고 있는 일상이 아무 이유없이 나를 무력하게 만드는 순간이다.
신호등을 건너면 동아일보사앞의 신문 게시판을 지나친다. 그 앞에는 그 시간에는 여유를 부리고 절대 신문을 보는 나같은 부류는 없다. 대부분 계절에 관계없이 두터운 옷을 입은 노숙자와 같은 사람들이 뭔가 한짐씩 들고서 신문을 쳐다보고 있다.
세상과 소통하는 것을 멈추지 않은듯 그들은 신문을 본다. 나는 고개를 옆으로 돌려서 헤드라인만 죽 보면서 걸어간다.
그리고 신문 게시판을 지나치고 나면 나는 짦은 아침 거리에서의 명상을 마치고 현실로 들어선다. 나를 기다리는 직장에서 나는 상사로 부하로 그리고 동료로 정해진 역할 수행자가 된다.
나의 아침은 일년 중 몇몇 날들을 제외하고는 조급함도 설레임도 없는 영화속 거리의 그냥 걸어가는 주변 행인처럼 덤덤함을 갖추었다.

모든 회사들이 어려운 시절이다
언제나 그렇듯이 올라갈때가 있으면 내려갈때가 있다
무엇이 이 모든것을 지탱해 줄까
결국 희망에 상상력을 더하고 인내심을 기르지 않으면 안된다
나는 어떤것을 상상하나
내가 지키려는 가치는 무엇인가
나의 이상과 열정은 무엇인가

직장 생활을 하는 사람이 될것이라고 꿈꾼적은 없다
그러나 하다보니 이것도 재미가 있다
치열하게 새로운 시장을 개척하고 거창하게 어떤 딜을 이루어 내는
그런 직업이 아니라 어쩔땐 긴장감이 떨어질때도 있다
그러나 생각해 보면 돈을 움직이는 일은 재미가 있다
누군가에게 가치를 주고 그로인해서 지갑을 열게 만드는 일
그리고 그것을 게속 증대 시키기 위해서 여러가지를 조율 하는 일

올해 어떻냐고 물으니 경기가 안좋아서 힘들다고 한다
우리는 괜찬다고 하니 나는 밑 바닥 일이 아니라 모른다고 한다
내가 하는 일이 잘 되기 위해서 내가 모르는 곳에서 나보다 더
많이 속 터져 가면서 일하는 사람들이 있으리라
나는 그 숫자를 보면서 여기 저기 조율하고 드라이브를 거는것뿐
하긴 나는 어찌보면 나름대로 스트레스를 받지만 고마워해야할
사람이다

직업을 갖고 직장을 갖고 그리고 돈을 번다는것보다
내가 무언가를 한고 그것으로 큰 회사의 일부가 돌아간다는 것이
지금은 재미있다 그리고 어딘가에서 비젼을 찾을까 헤메이던 시절에
내가 너무 세상을 단순하게 봤다는 생각이 든다

집에서 놀고 있는 고학력 젊은이들이 많다고 한다
나도 한때 그들과 같았던 적도 있었고
직장 생활을 하면서 의미없이 왔다갔다 한적도 있다
그때는 깊이를 몰랏던것 같다
모든 일은 겉 모습이 아니라 유기적으로 얽혀있는
많은 이야기들을 하나 하나 알아가면
소설 보다 더 재미있기도 하고 그저 그것에 빠져서
시간 가는 줄 모르게 되기도 한다
단지 돈을 벌기 위해서
어떤 직함을 갖기 위해서
일을 해야하는것이 아니다

인생을 즐기기 위해서는 일도 즐길 줄 알아야 한다
돈을 만들어 내기 위한 목적이 가장 큰 회사의 일원이라고 해도
돈을 만들어 내는 그 메카니즘에서 인생을 즐길 방법은 많다
모든 인간이 하는 일은 스토리가 있고 그것을 늘기고 배우는 일이
얼마나 즐겁고 재미난지.